Le petit Pred' part en vacance dans son camping préféré afin de profiter de la campagne, du bon air frais, des activités que peut offrir la nature ...
Bref il a fait confiance au guide intergalactique des coins les plus top de la galaxie et il débarque chez nous au XVIII siècle. Le guide date de quelques siècles mais il y a peu de chance pour que la destination est changée.
Du moins c'est ce que le petit Pred' se dit en préparant son sac à dos et son matos de survie.
Au programme, ses activités favorites : chasse, pêche, confection artisanale de porte bonheur (son hobby favori) et sieste.
Comme le petit Pred' est du genre pudique et qu'il aime qu'on lui fiche la paix, il n'oublie pas de prendre son champ d'invisibilité.
Ben oui, parce que notre gentil crustacé humanoïde boyscout, survivaliste à ses heures perdues sait qu'il est affublé d'un délit de salle gueule et il ne veut pas déranger.
Il s'embraque fringant dans son petit voyage interstellaire, naïf sur les bords ... en quelques siècles son guide du tourisme spatial n'est plus vraiment valide, il ne s'attend pas à quelques mauvaises surprises.
Et comment pourrait il d'ailleurs ? Le pauvre ne pouvait pas savoir que le Titan Miké a phagocyté FOX le XXème et que son univers en est totalement bouleversé.
Le petit Pred' a à peine le temps de poser bagage, de s'installer tranquillou à faire sa petite cuisine sans emmerder son monde que les ennuis commencent.
Il était pourtant bien installé et avait commencé à se faire des petits plaisirs, un peu de sport, un peu de lutte avec Bouba le gentil petit ourson, qu'une pétasse débarque ... et là les emmerdes commencent.
Comment le pauvre petit Pred' pouvait prévoir que Pocahontas allait débraquer avec son frère et sa bande de loubards ?
Et là c'est le drame !
Ils lui piquent ses bières, foutent le bordel dans son petit camping, lui niquent ses activités et chient de partout. Un vrai scandale ! Les vacances du petit Pred' tombent à l'eau ...
Comme le malheureux ne prend des vacances que tous les cinq siècles entre 2 - 3 phases de clonage et il buche dur pour s'offrir cette petite pose, il décide de ne pas se laisser faire. Comment pourrait on lui en vouloir ? Alors il fait ce qu'il peut à coup d'insecticide atomique et autre accessoires alien anti nuisible.
Et comme les emmerdes n'arrivent jamais seules, voilà qu'une autre bande de casse pied débarquent. Ca parle moyennement bien le français avec un accent canadien poussif ... là c'est grave de chez grave, un gang de bikers élevés au sirop d'érable de la pire espèce : les tabernacles !
Alors ça braille, ça fait des barbecues qui puent et pour couronner le tout ça se bagarre avec Pocahontas tant que ça veut ... celle là elle a pas fini de faire chier son monde.
Mais c'est sans compter sur la bonne volonté du petit Pred' qui (toujours trop naïf) décide d'aller s'expliquer.
Car finalement entre voisins pourquoi se chamailler comme ça ? Quel plaisir y aurait-il à pourrir les vacances des autres et se pourrir la vie au passage ?
Grave erreur ! Le pauvre se fait recevoir comme une merde, s'en prend plein la tronche ! Avoir parcouru 1 milliard d'année lumière, attendu 500 ans et dépenser toute ces économies accumulées sur la vie de 3 clones pour ça ? A ben non alors !
Là il hausse le ton, après tout c'est un être supérieur. Faire preuve d'humilité et de modestie ça va un peu ... les deux bandes de parasites ça va comme ça.
Le but : en finir avec les emmerdeurs et revenir à ses activités en pleine nature sans personne pour lui casser les roubignoles.
Et il y arrive presque notre gentil touriste extraterrestre. Il se donne bien du mal ... mais malheureusement cette pétasse de Pocahontas soutenu par Miké le tout puissant, bien décidé à faire de la merde et d'achever les franchises déjà à la dérive, lui fait un tour de cochon et lui botte le cul ...
Il se fait tarter sévère par la greluche ... les vacances du pauvre petit Pred' sont bel et bien niquées ...
Mais ce qu'il ne sait pas, c'est que le pire est à venir. Car à chacune de ses visites et même chez lui, il croisera encore et encore des emmerdeurs pour lui pourrir la vie.
Même son lointain voisin Alien le Xénomorphe va s'y mettre ...
On comprend pourquoi le petit Pred' est tellement sur les nerfs depuis tant de siècles ...
PREY (Predator 5) [2022]
