Une blague pour se détendre!

[ssebs]

Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.

Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête. Toute la matinée, il a mal à la tête.

Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.

L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu,
mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide,

Raymond prend un matin rendez-vous chez un spécialiste.

L'homme en question passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict:

- Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal...

En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.

- ...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?

Seulement deux choses Raymond, vous couper les couilles, ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête:

- On coupe, Docteur!

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules: ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin! Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.

Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!

Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.

Vraiment monsieur, je suis impressionné! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément?

Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.

Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42...

Raymond corrige le tailleur : - Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.

Le tailleur insiste: - Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Raymond insiste encore: - Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans!

Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique: - C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir:
en portant du 40, vos couilles vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui a son tour...

[ssebs]

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- « OK », dit le gérant,« Si vous gagnez vous avez droit a une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- « Et comment on joue ? » demandent les Belges.
- « C'est simple », dit le gérant, « Je vais penser à un nombre entre 1 et 10,
si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. »
- « OK. Je dis 7 », répond le premier belge.
- « Désolé, c'était 8 », dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- « OK », dit le gérant, « Je vais penser à un nombre entre 1 et 10,
si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. »
- « Je dis 5 », répond le premier belge.
- « Désole, c'était 7 », dit le gérant.

Sur le chemin du retour le premier belge dit a l'autre :
- « Je suis sûr que ce concours est truqué.»
- « Je ne pense pas » répond le deuxième. « Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. »

[brugam]

[LeBienHeureux]

[SEM]

du même tonneau:

2 gars au bar:
- dis donc, j'ai entendu parler d' un bordel outre Quiévrain ou c'est Byzance: poulettes de classe, champagne à gogo, et du meilleur, superbe décor "belle époque", tu montes autant de fois que tu veux, et tiens toi bien, en repartant le patron te file un billet de 200 !
- p'tain ! et qui t'a refilé le tuyau ?
- ma femme...

[ssebs]

LA solution pour convaincre les anti-vax

[ssebs]

La cavalerie arrive!

[ssebs]

[Jean16]

[Jean16]

[ssebs]

Les sacrifiés

[SEM]

- Monsieur, vous devriez boire un peu moins...l'alcool c'est pas bon pour la santé: rien qu'en France, 30 000 décès par an !
- m'en fous, suis Belge...

[ssebs]

ambiance réseaux sociaux

[papinova]

[Jean16]