Une blague pour se détendre!

[brugam]

aurais-tu un contentieux avec ton banquier ?

belle démonstration, en tout cas

[papinova]

J'en ai eu mais je n'en ai plus et dans la mesure du possible j'évite de le côtoyer...

[Keron]

Les voleurs auraient du annoncer avoir volé 4 millions pour mettre un peu de souk dans la banque

Les politiques sont aussi très fort pour voler l'argent des contribuables. Dernier exemple en date, l'annonce de la hausse de 10% de taxe sur le diesel après tant d'années passées à promouvoir ce moteur et inciter les gens à en acheter. Mais on ne parle pas de hausse de taxe mais d'objectif écologique. Et mon derrière, il faut aussi des lingots d'or ???

[PASCAL85]

Les voleurs auraient du annoncer avoir volé 4 millions pour mettre un peu de souk dans la banque

Les politiques sont aussi très fort pour voler l'argent des contribuables. Dernier exemple en date, l'annonce de la hausse de 10% de taxe sur le diesel après tant d'années passées à promouvoir ce moteur et inciter les gens à en acheter. Mais on ne parle pas de hausse de taxe mais d'objectif écologique. Et mon derrière, il faut aussi des lingots d'or ???

Supression de l'aide a l'achat d'un vélo electrique ! belle contradiction.

[gloinfred]

Des cambrioleurs entrent dans une banque d’une petite ville...

[...]

Merci, elle est bien !

[papinova]

De Pierre DAC...

- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille(1 grand,1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois… par erreur !

SERVICES
- Analphabète? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.


Et AUDIARD ? !!

Quand tu te sens en situation d'échec, souviens toi
que le grand chêne, lui aussi, a été un gland !

Pourquoi se la péter avec nos fringues
quand nos meilleurs moments
on les passe à poil

Tant que mon patron
fera semblant de bien me payer
je ferai semblant de bien travailler

Le lundi, je fais comme Robinson Crusoé
j'attends vendredi

La banque est un endroit
où on vous prête de l'argent
si vous réussissez à prouver
que vous n'en n'avez pas besoin

Si le travail c'est la santé,
donnez donc le mien
à quelqu'un de malade

La différence avec un homme
et un enfant
C'est qu'un enfant
on peut le laisser seul
avec la baby-siter

Si vous aviez le choix
entre la fortune
de Bettencourt
et la paix dans le monde,
de quelle couleur
serait votre Ferrari

Dur de faire confiance à l'être humain,
même les aveugles préfèrent
se faire guider par des chiens

Il n'a pas inventé la poudre
mais il ne devait pas être loin
quand ça a pété

Dans la vie, ce qui est grave
ce n'est pas d'être con
mais c'est de le rester

[SEM]

Ah Pierre Dac !

- En politique, celui qu'i n'est pas crus est cuit
- les bons crus font les bonnes cuites
- l'avenir, c'est du passé en préparation
- si on n'avait pas inventé la roue, les coureurs du tour de france seraient obligés de porter leur vélo
- rien ne sert de courir si on n'est pas pressé

et allez, un petit dessin de Chaval

[alain_38]

"Le président de Ryanair entre dans un pub et commande une Guiness.
- « Ca fera 1 € » dit le serveur.
C’est trois fois rien ! pense O’Leary tandis qu’il laisse la pièce sur le bar.
- « Dites, si vous n’êtes pas venu avec votre propre verre, il va falloir payer 2 € de plus », fait remarquer le garçon.
Le président de Ryanair sort les pièces en grommelant, prend sa chope et se dirige vers une table lorsqu’il entend à nouveau :
- « Si vous vous asseyez, c’est 3 € de plus et comme vous n’avez pas fait de réservation, un supplément de 2 € vous est demandé. »
L’homme d’affaire irlandais, très contrarié, s’approche du garçon et lui lance :
- « Tout ceci est un attrape-nigaud, je veux parler avec le responsable du pub »
Le serveur lui sourit et répond :
- « Vous ne pouvez le joindre que par courrier électronique. A propos, si vous ne comptez pas laver votre verre, c’est 2 € de plus. Et n’oubliez pas de tout ranger avant de partir ».

[onovno]

- Par temps couvert, une limace sur une branche voit une belle feuille... "je vais la manger se dit-elle mais pas tout de suite, je vais attendre la pluie elle sera meilleure…"
- Arrive un merle qui se dit "je vais manger la limace dès qu'elle aura mangé la feuille, elle sera meilleure…"
- Arrive un épervier qui se dit... "je vais manger le merle dès qu’il aura mangé la limace il sera meilleur..."
- Arrive une chatte qui se dit... "je vais manger cet épervier mais je vais attendre qu'il mange le merle, il sera meilleur..."
- Arrive la pluie... aussitôt la limace mange la feuille, le merle mange la limace, l’épervier mange le merle et la chatte saute sur l’épervier ... du coup la branche se casse et elle tombe dans une flaque d’eau...
Moralité : quand les préliminaires sont longs la chatte se mouille...

[captain]

Une blonde enceinte est en voiture avec son copain quand il lui prend l'envie de faire la grosse commission ;
-Cheri gare toi, j'ai envie de faire caca!
5 min plus tard elle appelle son copain
-Cheri viens voir, j'ai accouché,regarde ! il bouge, il a des bras et les jambes !
Son mec intrigué s'avance prudemment et lui dit:
-Tu vois pas que t'as chier sur une grenouille !

[SEM]

2 blondes:
- mon nouveau copain m'a dit qu'il veut m'aimer de façon platonique..t'as une idée de quoi il s'agit ?
- euh...
- je suis complètement perdue...et ce soir il m'invite chez lui...que ferais tu à ma place ?
- à tout hasard je me laverai devant et derrière avant d'y aller

[papinova]

Avec la baisse des retraites, les fins de mois sont dures...
- C'est décidé, ce soir j'irai faire un peu le trottoir...
- Voilà. J'ai rapporté 152 euros et 50 cts

- Mais qui donc t'as donné 2 euros et 50 cts ?
- Ben... tous, pourquoi ?

[pasender]

Elle est nulle ta blague ... j'ai du sortir la calculatrice => 61

[papinova]

Preuve que les vioques ne rechignent pas à la tâche...

[papinova]

Je ne savais pas où poster ce genre de gag... mais quand j'ai les boules, il faut que ça sorte...
Un très bon ami a écrit un polar, je cherche donc à l'acheter, or, à part la Fnac, je n'avais pas le choix... (accord avec une maison d'édition que je considère comme des bandits), bref, je commande donc le 31 octobre, nous sommes le 20 novembre, toujours rien... entre temps, je reçois un bouquin dont je n'ai rien à foutre et toujours pas le roman que j'ai acheté et que la Fnac a déjà débité sur mon compte... j'adore ce genre d'imbroglio et cette façon de procéder... J'ai franchement l'impression qu'on me prend pour un con... et pas que l'impression...
Bref, je tire évidemment un trait définitif sur la Fnac, ils ne sont pas prêts de me revoir, ce qui me semble être la moindre des choses... Ce qui me fait le plus chier dans l'histoire, c'est que pour une fois où j'ai à faire à un site français, il n'est pas à la hauteur... je suis au regret de constater que j'ai commandé à de nombreuses reprises sur Amazon et que je n'ai jamais eu ce genre de problèmes...
Je suis vénère comme disent les djeunes...