Une blague pour se détendre!

» 29 Avr 2015 20:10

Comme quoi l'orthographe, c'est important :grad:

» 29 Avr 2015 20:34

Ah ! Un bon topic français ! Bien dans la tradition !

Remy (à qui s'est arrivé aussi, peut être de façon moins visible, mais tout aussi réelle .... comme à tout le monde, je pense)

» 29 Avr 2015 21:55

Y'a aussi le coup de la pisse sur le pantalon ou les chaussures. C'est assez embarrassant parfois.

Soit un poil coincé devant le gland et qui produit un effet jet qui arrose partout, soit le pantalon ou le slip qui remonte sans prévenir alors que tu te soulages.

C'est là que j'apprécie avoir de très jeunes enfants car tu peux toujours avancer l'idée que tu viens de te faire pisser dessus par ton gamin :ko:

» 29 Avr 2015 22:05

Amis de la poésie classique et contemporaine, bonjour !

Remy

» 29 Avr 2015 23:00

Tu veux me rappeler ce que tu as dit au sujet du chat qui dansait M. Jackson ? :siffle:

» 29 Avr 2015 23:09

Info: après la levée du secret bancaire, motivé par des raisons fiscales, les nouvelles mesure sur la sécurité et la lutte anti-terroriste vont imposer très prochainement la fin de l'anonymat sur les forums audiophiles. :charte:

Vos exploits, embarras et pratiques seront enfin attribués nominativement, et les moteurs de recherche aideront bien vos supérieurs hiérarchiques, vos "subalternes" et vos collègues de bureau. Et vos belles familles, actuelles comme futures. :friend:

» 29 Avr 2015 23:46

On est sur blabla. Rien à voir avec un forum audiophile :mdr:

» 30 Avr 2015 19:44

» 09 Mai 2015 17:15

Pourquoi les petites poules ont mal aux fesses ? Parce qu'elles passent du coq à l'âne..

» 09 Mai 2015 19:52

Chuck Norris a gagné les 24h du mans. En 1h !

Envoyé à l'aide de Tapatalk

» 16 Mai 2015 7:31

> > > > Embauche à la mairie de Marseille.
> > > > Un homme handicapé postule sur un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.
> > > > Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ?»
> > > > L'homme : « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café.»
> > > > Le recruteur : « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. »
> > > > L'homme : « Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan. »
> > > > Le Recruteur :« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »
> > > > Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ?»
> > > > L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. »
> > > > Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour. »
> > > > L'homme est sidéré et demande : « Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ? »
> > > Le recruteur : «Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille et pendant les deux premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures.»

» 16 Mai 2015 12:29

elle doit déjà se trouver quelques pages en arrière, ce qui n'empêche que je la trouve bien bonne :wink:

» 16 Mai 2015 20:07

J'ai effectué une recherche avec le mot "Marseille"............ rien trouvé

» 17 Mai 2015 4:27

Dans un petit village reculé du Haut-Rhin, un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur des Fàsenàchtskiechle (beignets de carnaval).
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant contre le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Dans un plus grand effort encore, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte, regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait déjà cru au ciel !
Là, sur la nappe de la cuisine, il y avait des centaines de ses beignets favoris.
Était-il déjà au Ciel ?
Était-ce un avant goût du Paradis ?
Ou peut-être encore un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement sur ses mains tremblantes, il tenta de prendre un Fàsenàchtskiechle.
A ce moment précis, sa femme lui assena un coup de spatule sur les doigts :
"Touche pas ! C'est pour l'enterrement ..."

» 17 Mai 2015 9:07