Une blague pour se détendre!

» 16 Sep 2005 11:59

LECON DE FRANCAIS

- On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
- On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

- On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
- On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.

On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

- On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
- On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

- On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

» 16 Sep 2005 17:54

Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges? - Parce qu ils ne supportent pas la critique.

» 21 Sep 2005 11:21

C'est un mari qui discute avec sa femme :
- Chérie, si on essayait de nouvelles positions, ce soir ?
- OK : tu vas te mettre devant la table à repasser, et moi, j'allumerai la télé : je me coucherai sur la canapé, et je pèterai à n'en plus finir, en poussant des soupirs de satisfaction :mdr:

» 21 Sep 2005 11:22

Comment garder un homme au lit ?
- En mettant la télé dans la chambre à coucher

» 21 Sep 2005 11:23

Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?
- Une veuve

» 21 Sep 2005 11:28

Quelle est la différence entre un mec et un bébé ?
- Le bébé au moins on peut le laisser seul avec la baby-sitter

» 21 Sep 2005 11:37

Le matin de la Saint Valentin, un femme dit à son mari, qui vient tout juste de rentrer à 2 heures du matin, et qui sent l'alcool à 5 mètres :
- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
Et le mari de répondre :
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...

» 21 Sep 2005 17:36

C'est un papa qui cuisine du lapin pour le diner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur
cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La petite fille de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette
quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est ...mais je peux juste te
dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça....
Et là, la fille crache tout ce qu'elle a dans la bouche et
tape dans le dos de son frère et lui dit :

- Mange pas ça.... c'est du trou du cul !!!

» 21 Sep 2005 21:27

taratata a écrit:LECON DE FRANCAIS

- On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
- On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

- On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
- On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.

On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

- On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
- On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

- On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

- On ne dit pas le ton monte, mais le cageot est dans l'ascenseur
- On ne dis pas jerrican, mais j'me bidonne

- On ne dit pas "le processus de paix est enclenché", mais "ouvrez les fenêtres!"
:mdr:

» 23 Sep 2005 15:44

Un père dit un jour à son fils de 9 ans : " Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux... "

Son fils éclate en sanglots et lui répond :" Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien !"
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.

" Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans, tu m'as expliqué que le Père Noël n'existait pas. À 7 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n'aurais plus aucune raison de vivre... "

» 26 Sep 2005 12:20

Une bien gentille fée se balade tranquillement dans un parc quand tout à coup, elle remarque deux statues: la statue de Diane la Chasseresse et celle d'un satyre, toutes les deux ... proches... si proches... et pourtant... jamais ils ne pourront s'embrasser... jamais leur amour ne pourra s'exprimer...
La fée est terriblement émue. Elle décide alors de donner vie, pour un bref instant, à ces deux statues. Elle sort sa baguette, et hop !

Alors la fée dit:
-Vous avez du bol que je passe par là... Je suis la fée Hypracool... Je vous ai fait passer du marbre à la chair, mais vous n'avez que cinq minutes! Profitez-en pendant que je vais faire un tour...
La fée s'en va alors que les deux statues se mettent à bouger. Diane et le Satyre se précipitent derrière un buisson et la fée entend des:
hooooo haaaaa oui oui houuuuuuuuu hiiiii heeee rhaaaaaaaa
La fée, qui revient alors après ses 5 minutes de promenade, se dit que, quand même, ils exagèrent!
Et quand elle aperçoit enfin les deux ex-statues, elle voit le Satyre tenir un pigeon pendant que Diane est en train de chier dessus

:oops:

» 26 Sep 2005 15:14

C'est l'histoire d'un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.

L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c'est assez !

- Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa !

- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !

- Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone :
- Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça !

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ? Et elle raccroche.

Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme:
C'est OK, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage.

» 26 Sep 2005 23:24

la femme et le barbecue

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari
dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au
lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit
calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si
petite saucisse, tu te trompes !!! :wink:

» 28 Sep 2005 13:57

Deux amis discutent :
- Quel sans gêne ! L'autre nuit, le voisin du dessus a tapé du pied pendant d'une heure !
- Effectivement, quel sans gêne ! Et il t'a réveillé, je suppose ?
- Ben non, un monstrueux coup de bol, je jouais de la trompette pendant ce temps-là !

» 28 Sep 2005 14:02

Un gars raconte son voyage entrain à sa femme :
-Terrible ! J'ai été assis à l'envers tout le long du voyage ? Je déteste être assis à contresens !
-Mais pourquoi n'as-tu pas demandé gentiment à la personne assise en face de toi d'échanger sa place avec toi ?
-C'était ça le problème ? Je n'ai pas pu : il n'y avait personne en face.