Une blague pour se détendre!

[TALION]

Un gars arrive chez un copain à l'improviste et veut passer la nuit chez lui.

Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul:
Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.

C'est bon je vais dormir au salon...

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
Bonjour, qui êtes vous ?

Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé . Et vous qui êtes vous ?
Le roi des cons !

[patatrack]

Deux amis se rencontrent :
-Salut Paulo ! Alors, toujours aussi distrait !?
-Pourquoi tu dis ça ?
-Parce que tu as oublié de mettre ton slip
-Et comment tu peux savoir ça ? ? ?
-Parce que tu as aussi oublié ton pantalon !

[lepierrot]

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux
petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient
sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher
lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher
lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre
d'aplomb.......
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.

[Rapoutzi]

Je vais me répéter mais celle ci me fait toujours rire.

Qu'elle différence y a t il entre un mec au réveil et un élastique.







Aucun : Il s'étire, il s'étire, Il s'étire, il s'étire, Il s'étire, il s'étire et il pète.



john

[ledavidou]

Dans un bar, une fille croise le regard d'un homme.
Il lui plait, et elle lui fait vite comprendre

Très vite, ils arrivent dans la chambre du gars et la, grand étonnement de la fille

sur tout un pan de mur, il y a trois étagères. Celle du bas est remplie de petits nounours, celle du milieu avec des nounours plus gros, et celle du haut avec des nounours gigantesques.

devant toutes ces magnifiques peluches, la fille ne peut s'empêcher de s'émouvoir...;

Elle se dit "c'est dingue, un mec aussi balaise, et qui pourtant semble avoir encore son âme d'enfant....

Elle craque instantanément, et ils font l'amour toute la nuit...

au petit matin, ils se réveillent

la fille demande : "alors, c'était bien cette nuit, nous deux ?"

le type répond : "ouais, ouais, pas mal, pas mal, tu peux choisir un nounours sur l'étagère du bas.......


Oui, je sais, c'est une blague odieuse

[Oz-WereWolf]

Deux copines discutent autour d'un verre.

L'une des deux dit à l'autre :
"Je suis très embêtée, mon mec m'a demandé de lui faire une gâterie mais je ne sais pas trop comment faire.
- Ce n'est pas compliqué, je vais t'expliquer. Tu mets son engin en bouche et tu répètes plusieurs fois, doucement, Honolulu, Honolulu, Honolulu.
- Ok, merci pour l'info."

Quelques temps plus tard, elles se retrouvent et la jeune conseillère demande à son apprentie comment cela s'est passé.
"J'ai essayé ton truc, mais il n'a pas vraiment aimé.
- Ah bon ? Etonnant ! Raconte moi en détail.
- J'ai pris son truc dans ma bouche et là, j'ai eu un trou (de mémoire). Je me rappelais que c'étais le nom d'un endroit où il fait beau, alors j'ai répété plusieurs fois Carcassone, Carcassone, Carcassone".

[baran31]

Pardon par avance

Ce sont deux potes vampires qui vont boire un coup dans un bar a vampires
Le premier commande un verre de sang frais.
Le second demande un grand verre d'eau chaude.
Regards incrédules de son pote et du barman.
Il sort alors un tampax plein de sang de sa poche et dit:
"Ben quoi,on peut plus se faire une infusion maintenant ?"

[aldiallo]

Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme :
- Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t'ai perdue au poker!
Effondrée, elle demande :
- Mais comment est-ce arrivé ?
Le type lui avoue :
- J'ai triché !

[aldiallo]

Une fermière du Rwanda
De la race Hutu, de surcroît
Quitta sa ferme natale
Et se rendit à Kampala
Pour acheter, pour la fête Hutu,
Un chapon bien dodu.
Mais elle est peu fortunée,
Et le marchand lui rit au nez
quand elle lui demanda de baisser son prix.
" Me le donnerais-tu, Dit la fermière Hutu contre une gâterie? "
"A voir, répondit le vendeur,
De cette gâterie, quelle serait la valeur?
Vaudrait-elle un chapon?
Il m'en faudrait la preuve. "
Aussitôt la fermière se met à l'oeuvre
Et pour de bon.
Tant et si bien que le marchand se pâme.
" J'ai gagné le chapon s'écrit la fermière "
" Que nenni!, lui dit-il d'un ton acerbe.
Au contraire, tu l'as perdu! "
Car il connaît le proverbe :
Turlute Hutu, chapon point eu.

[aldiallo]

Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire.
Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond s'explose de rire.
Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs.

[aldiallo]

C'est Mohammed (gamin de 10 ans) qui a vraiment faim. Il habite Casablanca et il ne trouve rien à manger à la maison. Il va donc faire un petit tour au souk histoire de voir s'il ne trouve pas une opportunité.
Le voilà parti, il commence à lorgner sur les poulets d'un vendeur :
- Mohammed, si tu pars pas tout di suite (avec l'accent) je ti donne le fouet.
- mais m'siou ji fi rien, ji chouffe (regarder), c'est tout !!
Mohammed s'éloigne mais il se dit qu'avec un peu d'astuce il arrivera à voler un poulet. Il se rapproche et fait basculer tout l'étalage de fruits. Le marchand sort alors rapidement pour récupérer son bien. Mohammed se glisse dans l'échoppe et vole rapidement un poulet mais le marchand le voit !
- Mohammed, voleur, police, au secours, mohammed est un voleur.
La police arrive et essaie de rattraper Mohammed qui court avec son poulet. Impossible à rattraper, Mohammed connaît trop bien le souk.
Deux heures après, la police fait une patrouille sur la plage, histoire de voir si Mohammed n'y est pas. Elle trouve alors Mohammed avec un tas de plumes à côté de lui. Le gamin est manifestement repu et commence une petite sieste :
- Mohammed, ci toi le voleur, ti as mangé tout li poulet.
- Moi, ji suis pas un voleur, ji fais juste la sieste,
- C'est quoi toutes li plumes ???
- Les plumes? ji m'installe tranquille pour faire une sieste, voilà un poulet qui s'approche et qui me dit : "oh Mohammed, ti reste là? ti peux me garder mes affaires, ji vais prendre un bain"...

[aldiallo]

Un homme d'état africain fait un petit séjour sur la côte d'azur pour rendre visite à quelques amis responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un député-maire et remarque d'entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs.
Pendant le repas il n'hésite pas à demander à son ami: "Il faut quand même que tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique..."
L'élu français répond en désignant la fenêtre: "C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche..."
Le chef d'état n'en revient pas et commente: "Joli coup !"
Quelques années s'écoulent et notre député-maire rend la politesse à son ami africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en marbre, décoré d'oeuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur. Pendant le repas, il demande: "C'est à ton tour de m'expliquer.
Comment as tu amassé cette fortune colossale ?" Le Président africain répond en désignant la fenêtre: "C'est très simple, tu vois l'autoroute la-bas
?" L'autre: "Non..."
L'Africain: "Ben voila !"

[aldiallo]

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

[aldiallo]

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !

[aldiallo]

Mamadou veut se marier avec une tres belle femme tres riche dont le pere est milliardaire.
La fille presente mamadou a son pere...
Apres avoir fait plus ample connaissance le pere prend mamadou separement et lui dis :
- Ecoute mamadou j'aimerais que ma fille se marie avec un homme diplomé de la plus prestigieuse des universites.
Deux mois plus tard mamadou revoit le pere diplome a la main de la plus grande universite des etats unis..
il dit au pere: - quand mamadou aime mamadou etudie...
le pere le felicite mais rajoute : - je veux que ma fille se marie avec une personne riche !
Deux mois plus tard apres avoir appliqué les cours enseignés à l'universite mamadou se lance dans la bourse et il devient riche.
Il revient voir le pere et lui dis : - Quand mamadou aime mamadou travaille et devient millionnaire !
Le pere ayant quelques ennemies demande a mamadou de tuer l'un de ses concurrents.
Trois jours plus tard mamadou revient avec la tete du concurrent dans une boite.
- Quand mamadou aime mamadou tue...
Le pere ne sachant plus quoi dire invente quelque chose d'impossible : - Je veux que ma fille se marie avec un homme ayant un engin d'une taille de 1 m !
Mamadou repond : - quand mamadou aime mamadou coupe !