Une blague pour se détendre!

[papinova]

Alors, on n'a pas le droit d'appeler son fils Sextoy-bouillant mais on peut l'appeler Godefroy... Mais dans quel monde vit-on...

[papinova]

C'est inutile d'être belle à l'intérieur si personne ne rentre dedans...

Ne m'en veuillez pas, hier soir, j'ai tellement bu de rhum que ce matin je parlais créole...

[Keron]

Et cela se sent sur tes saillies du jour

[griosu]

Alors, on n'a pas le droit d'appeler son fils Sextoy-bouillant mais on peut l'appeler Godefroy... Mais dans quel monde vit-on...

[griosu]

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 210 km/h sur l'autoroute.

C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors :

- Pas question que je me laisse rattraper OMG!

Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :

- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L'homme hésite un moment et lui répond :

- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.

- Et alors ? rétorque le gendarme.

- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.

- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

[griosu]

une petite tirée par les cheveux:
Il n'y a pas de chauve à Bastia... Mais à Calvi si...

[griosu]

La volage bourgeoise après ce que l'on imagine avec un GO d'ébène au clubmed.

-Tu ne m'as pas donné ton nom ?
-Je m'appelle Neige !
- MOUHAHAHAHAHA
-Mais qu'est-ce qui te fait rire, tu te moques de moi ?
-Pas du tout mais quand je vais rentrer et dire à mon mari que j'ai eu 30 cm de neige en Afrique ......

[griosu]

Un chauffeur de car vient d´être chargé d’emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car.

Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.

Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.

Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :

– Chauffeur, si t’es champion, appuie, appuie…

Le chauffeur, appuie sur le champignon.

Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :

– Chauffeur, si t’es champion, appuie, appuie…

Le chauffeur accélère encore un peu plus.

Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :

– Chauffeur, si t’es champion, appuie, appuie…

Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.

Alors ses passagers se mettent à chanter :

– Il est des nôoootres…

[griosu]

- Papa, pourquoi mon frère s'appelle Léon ? - parce qu'à l'envers ça fait Noël et ta mère adore Noël
- Ah ok papa, merci !
- de rien Luc.

[griosu]

Au cours d’un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :

– Votre Honneur… Cet enfant a été conçu en moi… Cet enfant est sorti de mon ventre… Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..

Celui ci utilise son coté pragmatique :

– Votre Honneur, je n’aurai qu’une question :

Quand j’introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

[griosu]

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l’eau et coule à pic

Ni une ni deux, Thierry saute à l’eau et va chercher Nadine au fond.

Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:

J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre !

– La bonne c’est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

– La mauvaise, c’est que Nadine s’est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

Elle ne s’est pas pendue,

c’est moi qui l’ai accrochée pour qu’elle sèche.

[griosu]

1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets.
1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 000 000 octets (1 milliard d’octets)
Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes/ml de sperme
ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1 578 Go en 3 secondes... soit
526 Go en 1 seconde...
8 000 fois plus qu'une connexion USB et 2 fois mieux que la fibre optique.
Comme le dit une amie qui a l'art de la formule :
"Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup

[papinova]

Tu as fait fort, Griosu...

[Darkhan]

Si Luc Besson avait sut cela, le film Lucy aurait-il eut une fin différente ?

Vous avez 4h

[arnuche]

Merci de ne pas trop en dire, je n'ai pas encore vu ce film

1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets.
1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 000 000 octets (1 milliard d’octets)
Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes/ml de sperme
ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1 578 Go en 3 secondes... soit
526 Go en 1 seconde...
8 000 fois plus qu'une connexion USB et 2 fois mieux que la fibre optique.
Comme le dit une amie qui a l'art de la formule :
"Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup

Ça fait beaucoup de méga bites